جیمبولک

جیمبولک مشغول چه کاری است

giga-jimbolak — Tue, 24 Jun 2008 23:51:18 GMT

جیمبولک مدتیه که پیش یه مشاور میره تا مشکلاتش رو حل کنه . مشکلات جیمبولک سر به فلک میکشه. یکی از مشکلاتش اینه که نقطه ضعفش شکمشه . وقتی جیمبولک مجرد بود و اینا... به سایه اش میگفت دنبالم نیا ...بهت محل نمیدم . ولی یه روزی یه آقا پسر پیدا شد که درک بالایی داشت و به محض اینکه تونست به جیمبول سلام کنه یک عدد آبنبات ترش به طرف جیمبولک دراز کرد و شروع کرد به وراجی ....و دوباره یه آبنبات دیگه .... خودتون میدونین عاقبتش چی شد دیگه ..جیمبولک طی یه حرکت برق آسا زن ..پسر درک بالا... شد .البته آقا پسر در تمام مراسمات خواستگاری بهترین شیرینی خامه ای هایی که میشه باهاش یه جیمبولک رو خر کرد، خرید و اینجوری جیمبول مزدوج شد . کلا جیمی اینجوریه دیگه ...وقتی خوراکی میبینه مغزش میخوابه. کلا خوراکی ها توی زندگی جیمبولک نقش بزرگی رو بازی میکنه .

مثلا جیمی وقتی ناراحته و داره چیلیک چیلیک گریه میکنه اگه دو بسته پاستیل میوه ای با شیر موز بخوره ...حالش بهتر میشه و اگه پشت سرش دو تا انبه و یه لیوان آب طالبی بخوره کل مشکلش از یادش میره. البته جیمی دختر قدر دانیه و همیشه از خوراکی ها به عنوان بزرگترین و بهترین حامی و دوست و همراه یاد کرده. در ضمن این رو باید مد نظر بگیری که جیمی توی هر مسئله ای تئوری های خودش رو داره مثلا بقیه آدمها اجسام رو به سه دسته جامد و مایع و گاز تقسیم میکنند یا به موجودات میگند نر و ماده ..ولی جیمبول کل دنیا رو به دو دسته قابل قورت دادن و غیر قابل قورت دادن تقسیم میکنه ..مثلا همین برنج تا قبل از اینکه دو تا جوش بخوره غیر قابل قورت دادنه و لی بعدش خوردنیه ...

خب حتما خیلی ها میگن....ماهم اینجوری دله و اینا هستیم ولی پیش مشاور رفتنم یه دلیل قانع کننده داره و اون اینه که میخوام دنیا و بشریت رو از یه خطر بزرگ نجات بدم .....چون جیمبول تازه گیها یه خبری رو شنیده و داره توی ذهنش پروژه جدیدی رو تعریف کرده ....از یه آدمخوار شنیده که ...گوشت آدم خوشمزه است ...

درادامه انتخاب شغل (1)

giga-jimbolak — Sun, 01 Jun 2008 06:51:50 GMT

معرفی اََشغال ضایع

رفتم بازار تهران ....یه اعلامیه زده بودند به دیوار ..که در اون نوشته بود :

به دو نفر" برشکار حرفه ای" و یک "میان دوز" خانم و دو "وسط کار" آقا نیازمندیم .

وقتی این اعلامیه رو خوندم جناب نیشم ....عین 28 تا دندونمو رونمایی کرد ....

شغل ضایع بعدی ....

دکتر "خایه و مقعد و بیضه " و یا همون دکتر ارولوژیست ....خیلی شغل بدیه ..یعنی از همه جهت بده ....اون آقای میاندوز و یا خانم وسط کار ...حداکثر شش ماه کف زمین یه تولیدی رو تمیز میکردند ....بعدش شدند وسط کار .....ولی یه اورولوژیست ده ،دوازده سال درس میخونه ...تا به اینجا برسه ......

وقتی دکتر تازه مدرک گرفت .... و اولین مطبش رو زد ....توی خیالاتش سیر میکرد که.... هر روز از ساعت سه تا هفت شب کار رو به کار اختصاص میده ......و یه دختر خوشگل و لوند رو به عنوان منشی استخدام میکنه ...از سه تا سه ودوازده ثانیه بعد ..یه سکس فشن * با خانم منشی راه می اندازه . ساعت پنج و نیم تا شش مریض نمیبینه ... و منشی مطب میشینه روی پاهاش و هر لقمه عصرونه رو با یه بوس آبدار و کشدار توی دهنش میچپونه .....و در فانتزی های ذهنش به خودش می بالید که این همه سال درس خونده و یه دکترمتخصص شده .....البته پیش خودش فکر میکنه بهتره همون روز اول به خانم منشی بفهمونه ،اگه کارش توی دوازده ثانیه تموم میشه ....به خاطراین نیست که کمرش شله .....دلیلش اینه که در یک تحقیقی در سال 1912 توی دانشگاه بورکینافاسوی غربی انجام شده که نشون داده طولانی شدن زمان سکس "گاهی" در مردان میانسال که رنگ موی قهوه ایه اَنی دارند میتونه موجب تومور بیضه بشه و با استناد به این تحقیق تصمیم داشت به همه مریض هاش عدد طلایی دوازده ثانیه رو معرفی کنه .

جناب دکتر خایه ....ترجیح میده دست از خیالبافی برداره و جامه عمل رو تن رویاهاش بکنه

اولین چیزی که رویاهای دکتر رو خدشه دار کرد، خانم منشی بود. با اینکه خانم منشی هر روز با کت و دامن و موی پیچیده توی مطب جولون میداد و اساساً هارمونی رنگ ها رو در لباس پوشیدن و آرایشش لحاظ میکرد ولی یک ایراد اساسی داشت، که از همون روز اول دکترمتوجه شده بود .اولین بار که خانم منشی داشت آماده میشد.وقتی دامنش را درآورد، چشم دکتر افتاد به یه شورت گل گلیه چینی ،از بدترین جنس و به رنگ زرد چرک . همون لحظه احساس بدی بهش دست داد ولی سعی کرد فکر مثبت داشته باشه و از منشی خواست از این به بعد بدون شورت در بجا آوردن مراسم "دوازده ثانیه طلایی" شرکت کنه . مشکل بعدی رو کمی بعد متوجه شد. اون اوایل اینقدر بدن زیبای خانم منشی بنظرش دلفرب میومد ...که به چیز دیگه ای فکرنمیکرد ...اما بعد از مدتی همه چیز به نظرش عادی شد.....از اینکه توی دوازده ثانیه طلایی، منشی مثل یه تیکه گوشت صامت ...میافته روی زمین و هیچ حرکتی نمیکنه ...براش آزار دهنده شد .....ولی آقای دکتر خوشحال بود که از این کلاسهای توکونولوژی فکری رفته و میتونه به هر مشکلی از جنبه مثبت نگاه کنه ...

ولی امان از وقتی که کم کم خانم منشی شروع کرد به خنگ بازی در آوردن .....مثلا هر وقت منشی توی ساعت عصرونه برای مریضها وقت میگذاشت .....یا اینکه دانشجوهایی که برای گرفتن گواهی پزشکی برای حذف اضطراری تک درس مراجعه میکردند و حاضر بودند پول خوبی رو بدهند می پروند ...صبرش تموم میشد ...و شروع میکرد توی دلش به منشی فحش دادن ..که لباس بیرونش مثل عروسکه و لباس زیرش مثل دختر کولی ها ....!

دومین چیزی که خاطر دکترمون رو مکدر کرد این بود که روز به روز مریضهاش کمتر میشدند ...فقط کارش شده بود اینکه هر روز یکی دوتا مادر و پدر برای غیبت بچه ها مراجعه کنند تا گواهی بگیرند ....

چند سال بعد ....

دکتر دیگه توی کارش حرفه ای شده بود ......چون مردها خجالت میکشند که به منشی خانم بگویند...برای نشون دادن عکس بیضه ها و یا سونوگرافی مراجعه کردند ... ..فهمید که خانم منشی رو باید رد کنه و جایش یک مرد سن دار که سربزیر باشه رو استخدام کنه

حالا آقای دکتر ...دست کم روزی ....سی نفر مریض داشت ......و اسم و رسمی بهم زده بود ......هر مریضی که میومد ....ازش میخواست پائین تنه اش رو لخت کنه ....بعد همه جای خایه ها روبا دقت فشار میداد و از مریض میخواست هر جا بیشتر دردش اومد علامت بده . بعد نوبت آلت اصلی میرسید .....از بیخ آلت معاینه رو شروع میکرد تا سرش ..... در مرحله بعد تخم های مریض رو از چند زاویه نگاه میکرد تا ببینه آیا بیضه ها حالت قرینه شون رو از دست دادند یا نه ؟ ...و نسخه ای برای هر کدوم می نوشت ....

البته دیگه حساسیتش رو به شورتهای کثیف و چرک از دست داده بود ...چون روزی حداقل سی تا شورت مامان دوز که وسطشون زرد شده بود و بوی گند میداد رو پای آقایون دیده بود .....حتی حساسیتش رو به شکم رو تیکه زنش و سر و صداهای عجیب و غریبش موقع سکس از دست داده بود ولی باز هم یه مشکل داشت ....

جناب دکترمون...وقتی میرسید خونه اگه زمان خالی بین کلاسهای ماساژ و میتینگ های "فرا فمنیستی" و کلاسهای "خلاقیت مثبت" زنش پیدامیکرد و میخواست سکسی باهاش داشته باشه .....زنش داد میزد به من دست نزن .....دستات کیریه !!

خر و خرتر

giga-jimbolak — Sat, 10 May 2008 23:35:18 GMT

خانم "سفید با وقار" دوست 18 سالگیم بود ....وقتی اولین بار از خانواده جدا شدم ....باهاش هم خونه بودم ....همون روز اول یه تز داد که .....اگه یه دختر سفید باشی و و قتی میخندی سرت رو با عشوه سگی بندازی پائین .....و در همین شرایط زیر خواب نصف پسرهای دانشگاه باشی ... باز هم همه میگن عجب دختر باوقاریه ...ولی اگه سبزه باشی و گاهی نیشت تا بناگوش باز بشه ...همه بهت میگن جنده !....

از این رو هر روز صبح نصف پینکیک مکس فکتور سفیدو خالی میکرد روی صورتش ....و کمی رژلب قرمرمیزد ....و بعدبا انگشت پاکش میکرد که بقیه فکر کنند لبهای خودش این رنگیه....

من چهار سال روی مخش کار کردم تا این آرایش رو عوض کنه ....که هیچ وقت موفق نبودم....

خلاصه من با این خانم سفید باوقار دورانی داشتم .....یادمه برای اولین بار که رفتیم بانک تا حساب باز کنیم ......آقا بانکی گفت که هزار تومن بدید تا حسابتون رو باز کنم .....اول نوبت سفید خانم بود .....سفید خانم شروع کرد به بحث کردن که آقا چرا باید هزار تومن بده ...با صد تومن هم میشه حساب باز کرد ....من شروع کردم به قانع کردنش که الان تو میخوای سی هزار تومن بریزی به حسابت ...چه فرقی میکنه ...صد تومن بریزی یا هزار تومن ....و خانم سفید از کول جناب شیطون پیاده نشد و بعد از بحث مبسوط با آقای بانکی.....پیروزمندانه صد تومن داد تا حسابش باز شد ...بعد سی هزار تومن پول ریخت به حسابش .....وقتی از بانک اومدیم بیرون بهش گفتم توهم خری هااااااا......چه فرقی میکرد ....سفید خانم هم فرمود ...اینجوری آقای بانکی پر رو میشد ..

خلاصه گذشت ....و یک ماه بعد رفتیم همون بانک تا برای من حساب باز کنیم .....آقاهه گفت خانم هزار تومن بده تا براتون حساب باز کنم....منم صد تومن بهش دادم ..... و شروع کردم به مغلطه کردن..که آقا با این صد تومن هم میشه حساب باز کرد .....من پول زورنمیدم .....و خانم سفید هم دائما سعی میکرد منو قانع کنه که حالا هزار تومن بده از کول شیطون بیا پائین .....و اخرش تونستم با صد تومن حساب باز کنم....وقتی از بانک اومدیم بیرون ....سفید خانم گفت ....خیلی خری هااااا....برای هزار تومن .....نیم ساعت حرف زدی...

منم گفتم ...تو خرتری ......چون تو سی هزار تومن داشتی وحاضر نبودی هزار تومنش رو بدی ولی من امروز پونصد تومن بیشتر پول ندارم!

اینجوری شد که زندگی من و خانم سفید شروع شد ...و بدین صورت فراکسیون "خر وخرتر" رقم خورد ...

به تازگی با سفید خانم مکاتبه کردم ...

از جیمبول به سفید خانم : لطفا دردانشگاهتان چند اعلامیه برای "جستن یک عدد همخانه ای " نصب کنید و در پائین شماره 093332146443را درج کنید . جلو جلو از زحمتتان ممنونم و سفیدی و وقارتان مستدام.

جوابیه: جیمی جون انجام شد.

از جیمبول به سفید خانم : سفید خانم عزیز ....ظاهرا در درج اعلامیه اشتباهی رخ داده و شما شماره اصلی من رو درج کردید.

جوابیه : اوه ...ببخشید الان رفعش میکنم.

از جیمبول به سفید خانم : سفید عزیز....من نمیدانستم توبا آن همه وقار و سفیدی در جنده خانه تحصیل میکنی..... چون از صبح قریب به صد پسر به من زنگ زدند تا با من هم خونه شوند ...آیا در دانشگاه شما همیشه رسم است که پسرهای برای هم خانه ای شدن با خانم ها پیش قدم میشوند؟ ....

لطفا اعلامیه ها رو بردارید ..... به خاطر کمکت ممنونم

جوابیه : اوه ...ببخشید من یادم رفته بود بنویسم به یک "هم خانه ایه خانم" نیازمندیم......الان اصلاحش میکنم.

ببینید من چه صبری دارم که چهار سال با این بشر زندگی میکردم!

من نمیدونم دقیقا دارم از کجا میخورم!

هیچ وقت نفهمیدم چرا وقتی بازی شاه و وزیر و دزد و نوکر میکردیم .....و همیشه زود تر ازهمه مسئله رو حل میکردم .....توی دور بعد بازی ...باز هم نوکر بودم..... حالا روم مونده ... روزگارهمون روزگاره....هر چی هستی همون میمونی ....

پارسال و امسال وقتی پرشین بلاگ سایت محبوب ! رو انتخاب میکرد ...توی کل دوران آمار گیری اسم وبلاگم توی بیست تای اول بود ...و درست در زمان انتخابات .....یکهو... طی یک مراسم معجزه آسا.....اسم وبلاگم تیر تپر میشد .....

امسال هم همین طوربود ......از روز اول بین سی نفر اول بودم ..... دو روزه که جیمبولک غیب شد و از بین رفت!!!!!!

آدم ها چهار دسته اند .....اونهایی که از آخور میخورند .... اونهایی که از توبره می خورند ....اونهایی که از توبره و آخور میخورند ..... و دسته آخر که منم جزوشونم ......از کون سه گروه قبل میخورند!

اصلا اینو میزارم شعار وبلاگم

انتخاب شغل (1)

giga-jimbolak — Fri, 25 Apr 2008 23:53:27 GMT

بعضی ها شغل های ضایعی دارند .....

مثلا توی آزمایشگاه ...اون قسمتی که برای تست و کشف انگل هست .....اونجا کار کردن خیلی ضایعه .....

فرض کنین ...یه آقائه چاقول و پشمالو ...از اون زشتها که بو میدند .....باید پی پی بکنه و خودش رو 6 ساعت نشوره ....بعد دمر بخوابه روی تخت آزمایشگاه .....و شما مجبور باشی ...لای کون آقا رو با هزار زور و زحمت باز کنی ...و جک بندازی که لای کونش بسته نشه ...و نوار چسب رو بچسبونی روی سوراخ کونش .....و نمونه گیری کنی .....

از شانس بد وقتی نمونه رو به رئیست نشون بدی ...با تو دعوا کنه ...و بگه در این نوار تست فاکترومولوژی ناقصی از دهانه نرماتولوژی بیمار گرفته شده ...این نمونه بدرد نمیخوره دو باره نمونه بگیر .....

تو هم مجبور بشی بری یکی از اون دایره المعارف های پزشکی هشت هزار صفحه ای رو باز کنی که معنی اون دو کلمه رو بفهمی ...تازه بفهمی... معنی فاکترومولوژی یعنی " ان " یا همون "گه " و نرماتولوژی یعنی "دبر" یا "سوراخ کون" ...و بعد توی دلت به رئیس فحش بدهی که مردتیکه ..زبان اصلی حرف بزن دیگه ..... مثل آدم بگو برو یه تیکه "گه" از دو سوراخ کون یارو بردار....

دوباره باید بری سراغ آقای چاقالوی بو گندو......و با وسواس خاصی کونش رو باز کنی و چند بار بزنی به کونش ...که آقا عضله ها ت رو شل کن تو رو خدا .... بعد با پنس فرق وسط... موی دم سوراخ کون آقا رو باز کنی و با سنجاق سر سفتشون کنی .....وبواسیر کون بیمار را با پنس بگیری بالا و نوار تست رو بچسبونی درست دم سوراخ....

و بدست آوردن یه تیکه گه درست و حسابی ...بشه نهایت آمال و آرزوت ...

از اون ضایع تر اینه که هر سال توی همون آزمایشگاه ....به عنوان کارمند نمونه انتخاب بشی.... و همه تو رو ستایش کنند ...که در یک حرکت ضربتی ...میتونی اَن هر ننه قمری رو توی تست اول از توی کونش بکشی بیرون .....

ببخشید که اینقدر دیر آپ میکنم ....اینقدر غمگینم ..که عادت دائم الخنده بودنم رو ترک کردم.... میترسم دیگران هم ناناحت بشند

حقوق بشر یک جائی در حوالی خانه خاله ام اینا ست

giga-jimbolak — Mon, 07 Apr 2008 21:38:18 GMT

من که از دار دنیا یک خاله بیشتر ندارم ...خاله جانم آن طرف تهران زیست میکند ....در ایام عید دیدنی بازی ..برای رفتن به خانه خاله جانم باید پروژه تعریف کنیم تا بتوانیم به خانه شان برسیم ....وقتی داد همه فامیل بالا میرود که جای خانه تان رو عوض کنید که نزدیک بقیه باشید ...شوهر خاله کس خلمان میگوید :....

شرق تهران صمیمی تر است ...انگار دیوارهایش با آدم صمیمی تر است ...

تازه آب و هوای شرق تهران خیلی بهتر است و اصلا آلودگی ! ندارد .....

در شرق تهران ترافیک بسیار کم است ..اگر ترافیک باشد ... بسیار ترافیک مفرح و بامزه ایست ....

حتی آمار دزدی و جنایت در شرق کمتر است ....شما تا حالا دیده اید دربرنامه "درشهر" بگوید ...فلان دزد شرقی دستگیر شده .....هرچی دزده ...شمالی وغربی وجنوبی هستند ..

تازه ...آمار طلاق در شرق بسیار کمتر است .... الان من و عیال مثل ماه عسلمان همدیگر رو دوست داریم....

البته راست و دروغش با همکارم ...که در اداره میگفت ......یک حدیث پیدا کرده که اگرآن را با حروف ابجد بنویسید.... بعد اعداد زوج رو حذف کنید ...و لاپلاسین تابع نود و هشت مجهوله را حساب کنید ....و دوباره به زبان عربی آن را برگردانید .....مذمون حدیث این میشود ...که امام زمان از محله تهران پارس ظهور میکند.....

همین طرح عفاف بود که اجرا شد ....اصلا اینجا یک دختر نبود که کسی بخواهد او را بگیرد .....چون در شرق ...همه دختر ها خانواده دار هستند .....حتی یک مورد اراذل و اوباش اینجا پیدا نکردند ....

اصلا اگر همه تهران مثل تهران پارس بود ....آمریکا به ایران گیر نمیداد ...که در اینجا حقوق بشر رعایت نمیشه ....و نیازی به این همه کمپینگ صلح و غیره و ذالک نبود .. و همین زنان شورشی که اسمشون رو گذاشتند فی می نیست ....اگه در شرق زندگی میکردند ...هیچ وقت طلاق نمیگرفتند که بخواهند حضانت بچه داشته باشند .... الان در همین محله ما اینقدر پسر خوب هست .....یکیشون میرفت شیرین عبادی رو میگرفت تا سر اون هم بی کلاه نمونه....

حتی گرانی در شرق تهران کمتر است ....الان آقای باجناق (بابا جان من) شما تخم مرغ را دانه ای چند میخری .... (باباجان…. تخم مرغ آزاد دونه ای نود و پنج تومن است ولی شهر و روستا میدهد دونه ای 85 تومن .....(شوهر خاله جان: آهان همینه دیگه .....اینجا تخم مرغ دونه پنجاه و سه تومن است ...(باباجان: شما بیا نزدیک خونه ما ....من هر روز میایم شرق تهران خرید خانه شما را انجام میدم...

(شوهر خاله: عجب اصراری میکنید ...مسئله من چیز دیگری است ... پسرهای نره غولم ....هنوز خام تشریف دارند ... به هر حال همه میدانید ..... شرق تهران از نظر اخلاقی بهتر از شرق تهران است ....ومن بخاطر تربیت بچه ها خانه ام را عوض نمیکنم ...چون پسر هایم فاسد میشوند ....و میگندند ...شما که نمیدانید چه جامعه ای شده .....بچه اگر بگندد...اول مویش سیخ میشود ....بعد دولش ....وقتی دول پسرس سیخ شد ...برای آرام کردن خودش سیگار میکشد ......وقتی پسرهایم معتاد شدند ....شما جواب مرا میدهید ...حالا من به کنار...دوست دختر (های) پسرهایم دپرس میشوند .....و پوستشان خراب میشود ....وقتی آدم معتاد شود ...حتی نمیرسد زیر ابروهاش رو برداره ...چه برسه به اینکه یاد مادر ..پدرش بیفته......حالا دیگه حرف نزنید ...چون کانال چهار راز بقا داره و میخواهم نگاه کنم ....

خاله جانم در گوشی به من گفت ....چرت میگه ...اینجا نزدیک خونه خواهر هایش هست ...بمب اتم هم نمیتونه آقا را تکون بده.....حالا جیمی جان دیگه حرف نزنیم ....چون راز بقا داره ...نمیخوام حواس آهو ها پرت بشه....

من که قانع شدم ...حقوق بشر یک جائی در حوالی خانه خاله ام اینا ست

عیدانه

giga-jimbolak — Tue, 18 Mar 2008 23:49:18 GMT

شماره یک – با آقای دول به دست (شخصیت ذکر شده در پست قبل) رفتیم خرید عید....به محض اینکه پولمون ته کشید ... تشنمون شد....اونطرف خیابون یه کانتینر اهداء خون بود ....پیشنهاد دادم بریم خون بدیم ...چون آخرش یه ساندیس میدهند.....

ولی آقای دول به دست مخالفت شدید کرد وبا حالت روحانی حدیثی فرمود:" هر چهل لقمه غذا تبدیل به یک قطره خون میشود و هر چهل قطره خون تبدیل به یک قطره منی میشود .... من عمرا یک قطره آبم رو دور بریزم..."

شماره دو-

آقای دول به دست : چرا بازو و لپم را میخوری ؟ برو سراغ اصل مطلب....

دوست دختر وسواسی: اه...بدم میاد ... حالم بهم میخوره...

آقای دول به دست : اشتباهت همینه دیگه .. و با حالت روحانی گفت: " تمیزترین عضو یه پسر مجرد همانا دول او میباشد ....چون حداقل روزی یک بار با شدت و حدّت با صابون شسته میشود "

شماره سه – میخواستم از روی جوب بپرم ....جوبش خیلی عمیق و عریض به نظرم اومد....همین طور که داشتم با خودم محاسبات ریاضیم رومیکردم .....که خودم رو با چه سرعتی پرت کنم ...یه پیرمرد نود و اندی ساله ..... از اون طرف جوب صدام کرد....."دخترم بیا این عصای منو بگیر از جوب بپر" ....بنده هم با کمال میل عصاشو گرفتم.....و از جوب پریدم...و ازش تشکر کردم....

که یکهو آقای پیری با نیش باز ازم پرسید : " خوب دخترجون ..دستی چند میگیری؟".....

مغزم داغ کرد ..فی البداحه ترین جواب مغزم این بود .....دیگه شب عیده ....ما هم خرج داریم...قیمت ک*س ننه جانت حساب ..کن ..ولی از اونجا که من اصلا به حرف مغزم گوش نمیدم .....دنبال یه جواب دیگه گشتم ....خواستم بهش بگم..مرتیکه ..تو پات لب گوره ...خجالت بکش ..حرف دهنت رو بفهم..بیشعور ..بی تربیت.......ولی دیدم این جواب هم خوب نیست ....که چی ....یکی ببینه من دارم این حرفها رو به این پیرمرده میزنم....میگه این پیری که کاری نمیتونه بکنه ...حکما دختره کرم داره ......رفتم سراغ فکر بعدی .....گفتم بهش میگم بچه کونی .....دیدم اصلا فحشش ربط نداره به موضوع ...بعدشم ...خیلی بیتربیتیه .....

البته کل این پروسس هجوم افکار یک میکرو ثانیه طول کشید .....و من هیچی به به آقاهه نگفتم ...میخواستم راهمو بکشم و برم ..

ولی نفهمیدم ...چی شد ...که عصای آقاهه رو از زیر دستش کشیدم.....و پرت کردم توی جوب پر آب.....و رفتم اون طرف خیابون....آقا پیره هم داد میزد ... دختره بی پدرو مادر و ....و فلان بهمان و اینا .....ولی من داشتم فکر میکردم ....کدوم قسمت از اعضا و جوارحم دستور این کارو داد ...مغزم که نبود ...دلم که نبود ...تخمم هم که مسلما نبود.....فکر کنم کار، کار شیطون بود .....حتما رفته بود زیر پوستم.....

شماره چهار- از توی اتوبان که میرفتم.... دیدم کنار اتوبان یک نفر با طناب خودش رو دار زده... چند بار پلک زدم و سعی کردم با دقت ببینم... تابلوی "از سرعت خود بکاهید " را به شکل مرده دیدم ..... یک کم جلوترروی تابلوی ورودی چمران جسد یکی رو انداخته بودند.... رفتم جلوتر ..پلاستیک مشکی که کف اتوبان افتاده بود و با رد شدن هر ماشین این طرف اونطرف میشد.... رو به شکل کله یه آدم دیدم ...

لعنت به این قوم مغول ...هر وقت کتاب راجع به مغول جماعت میخونم ...تا یک هفته توی کل خوابهام پر میشه از بوی گند نعش مرده....

شماره پنج - یه مانتو خریدم که کمی تنگ بود ....رفتم شلوار بخرم .....یک سایز بزرگتر برداشتم ...

مغزم به طرز احمقانه ای اینجوری استنتاج میکرد .....چون مانتو برایت تنگ است به جای اینکه جای دکمه هایش رو عوض کنی .....شلوار بزرگتر بخر .....این تنگی به اون گشادی در......حالاهر دو اندازه ات میشود

شماره شش - هیچ دوستی پیدا نکردم که بتونه بهم بگه موهام رو چه رنگی کنم ....

شماره هفت- خداوندا از دست مادرم پناه میبرم به شیطان رجیم و از دست شیطان رجیم پناه میبرم به تو..... اومدم توی خونه .....دیدم بهترین تیشرتم ....روی سرامیکه و سیاه شده.....و دادم رفت بالا ...آخه مامانی جون ..چرا لباس منو اینجوری کردی......مامان جون فرمودند.....تی شرتت کهنه شده بود....تازه خیلی بی خود بود.....رنگش هم زشت بود ..جنسش هم بد بود ....البته....وقتی نمدار باشه ...لک روی سرامیک رو خوب پاک میکنه ...خب بخاطر اینه که جنسش کاملا پنبه ایه .....این جور لباسها صد سال هم استفاده شوند کهنه نمیشند......راستی تی شرتت رو از کجا خریدی؟....به نظرت .....همین رنگ لیموئیش ...به منم میاد....

خداوندا بیا با همدیگه از دست مامانم پناه ببریم به شیطان رجیم....

شماره هشتم- به بابا جانم گفتم ...این چه وضعیه ...مامان سرهمه وسایلم میره و هر جور دخل وتصرفی که دلش بخواد در اموال شخصی من میکنه ......باباجان هم فرمودند ..."دختر جانم ....اگه کسی سر کوچه بهت متلک انداخت بیا به من بگو ....سرش رو برات میارم ولی راجع به مامانت ...جدی نگیر مامان جان از جوونی اخلاقش اینجوری بود ....حالا اخمت رو وا کن و بیا ورق بازی کنیم "

خداوندا... چرا هیچ جا ننوشتی از دست آدمهای خونسرد باید به کی پناه ببریم؟.....

جغرافیا

giga-jimbolak — Fri, 07 Mar 2008 01:59:18 GMT

یک رفیق قدیمی دارم.... که از دولشون برای شاشیدن هم استفاده نمیکنه که خدائی نکرده از دستش در بره و یک دونه اسپرم بی هدف توی سوراخ توالت بیفته ....یک رزومه پر و پیمون هم داره ...از دختر عمه چند سال بزرگتر از خودش بگیر تا زن استادش توی دانشگاهو اینا.....

این جناب آقای دول به دست با چند تا دکتر زنان هم در زمینه درمان نازائی همکاری میکنه ...یعنی به نفع آقاهایی که بچشون نمیشه ....به همسرانشون کمک های انسان دوستانه و بلا عوض میکنه........با یه حرکت فنی ...سردمزاجی خانمها رو رفع میکنه....توی شهرشون بچه معروفه و همه میگن دولش شفاست

خلاصه آقای دول به دست چند روز پیش یک آمار نگران کننده ای رو اعلام کرد که در دو سه سال گذشته ....تمام دوست دخترهاش بهش گفتن که پردشون حلقویه ....و از اونجائیکه آمار نشون داده کلا توی دنیا دو هزار نفر پرده حلقوی دارند...و این رفیق ما ترتیب هزار و هشتصد تاشون رو داده از این رو نقشه پراکندگی پرده حلقوی ها رو به شرح زیر ارائه کرد :

برای دیدن نقشه اینجا کلیک کنید

این هم نقشه دنیا ازنظر جیمبولک:

اینجا کلیک کنید

.......

از همه دوست دخترهای عزیزم ممنونم ...بوس بوس ...همتون خیلی گل هستید....

دوست و دوست یابی

giga-jimbolak — Mon, 03 Mar 2008 15:53:18 GMT

اطلاعیه

برای عصر جمعه ..... به یک "دوست دختر" نیازمندم ....که ساکن غرب باشد و ترجیحا شمال غرب .....وسنش حدود بیست و هفت ، مثبت ده ومنفی چهار سال باشد .....آدم خوشحال و شادی باشد ....نه زیاد قرتی باشد که مرا هم سر جهازیش ببرند به گشت ارشاد تحویل بدهند و نه آنچنان سنگین وموقر و خانم باشد که مجبور باشد دائما دم مرابگیرد و بگوید ..بچه ...ساکت باش .....از من سوالجات بی ربط بپرسد ولی سوالهات مربوط واساسی نپرسد ....

دوست دارم وقتی دوست جدیدم را می بینم ...با او ماچ رو بوسی کنم .....و با او حرفهایی بزنم که هیچوقت نمیزنم ....حرفهای دوزاری و بی خود .....مثلا امسال چه رنگی مد شده وچه لباس هایی قرار است بخریم ..... کلا حرفهایی بزنیم که ازسلول های خاکستری مغزمون استفاده نکنیم....

دوست دارم ...دوست جدیدم بتواند به من بگوید من موهایم را چه رنگی کنم که قیافه ام مثل بازیگران فیلم فارسی های زمان شاه نباشد .....و برای ناخن های دستم چه کاری بکنم که نشکند....

شاید با دوستم بلوتوث بازی هم بکنم ! و با او حرف خاله زنکی بزنم...مثلا بگوییم زن دائی سومی... اصلا زن زندگی نیست وخیلی خرج میکند ...یا دختر اعظم خانم توی سن پونزده سالگی دست برده به ابروهاش و دو تامون از اینکه چه دور و زمونه ای شده ابراز تعجب و تنفر کنیم و بگوئیم زمان ما اینجوری نبود ...ما دست راست و چپمان رو از هم نمیشناختیم .....

دوستم نباید با سرعت زیاد راه برود ...چون من نمیتوانم همپایش باشم.....

اگر ازدواج نکرده برایم از آخرین دوست پسرش با هیجان تعریف کند و در آخر به من بگوید ...دوست دارم عکس رفیقش را ببینم؟ ...وای که عکس دیدن چه قدر مزه میدهد .....من هم دوسه تا لم اساسی برای اینکه دل طرف را چه جوری به دست بیاره بهش یاد میدم.....

اگر ازدواج کرده ....یواشکی راجع به عشقهای سابقش حرف بزنیم ...

به به ...عجب دوستی شد !....چقدر این دوستم را که اینجا نوشتم دوست دارم ...البته فکر نکنم توی سه چهار ساعت بشه اینهمه کار کرد ...ولی ....دوستجان امیدوارم تا جمعه پیدایت کنم

چند نکته :

1_ دوستم لزبین نباشد (زبانم لال ...رویم به دیوار)

2_ به جهت اینکه یک وقتی آقای شیطان در جلد جنس مذکری حلول نکند و به خواهد ادای دوست دختر ها را در بیاورد ...از این رو ....یک تست تشخیص جنسیت هم به صورت اینترنتی انجام میدهم ... و سوالاتی میکنم که به عقل جن نرسه ...مثلا ....پشت نوار بهداشتی چند تا چسب داره ؟....فقط یک خانم میتونه بی معطلی این سوال رو جواب بده ....ویا اینکه ...هر سوتین چند تا گیره داره ؟.... و حتی ممکنه سوالهای فنی تر هم بپرسم ...مثلا زیر ابرو هر چند وقت یکبار در میآید؟.... و اینکه الان آرایشگاهش بند و ابرو رو چقدر میگیره ؟.....و ممکنه سوالهای تاریخی هم میپرسم..... مثلا تا سال هفتاد و هشت در ایران ابعاد نوار بهداشتی اندازه تشک بچه بود یا اندازه پوشک بچه؟ .....و هزار تا سوال دیگه که فقط خانمها می تونند جوابش رو بدند....

آقا باید طلا گرفت....نه اینکه گا.....

giga-jimbolak — Wed, 27 Feb 2008 00:29:18 GMT

یه مدت پیش یه گاوی که به مقام "سرپرست شورای حل اختلاف خانواده" نائل شده بودند ....فرمودند ...زنانی که بلد نیستند یه تخم مرغ آب پز درست کنند ..چه جوری میخواند حق طلاق داشته باشند ...

وقتی شنیدم ... از همین جا سه چهار تا حرف بد ....دست ساز خودم رو بهش حواله کردم ...آخه مرتیکه .....با خودش نمیگه تا دیروز که پستیژ میگذاشت روی کونش ...که تبلیغات منفی کنه...! ....بگه اون بچه کونیه.. محله احمدی .....من نبودم...شبیه من بود ...ببینید....حالا چه دمی در آورده .....

واز همین جا بیانیه دادم.... زنش خیلی بی غیرته ... اگه من زنش بودم تا یک ماه اپیلاسیون نمیکردم ....تا طرف توی معده اش گلوله موی یک کیلویی درست بشه..وشب جمعه ها ....هنگام برگزاری مراسم با شکوه و باحال شب جمعه کنون ....که ریشه در عقاید مذهبی و فرهنگ هزار و خورده ساله ایرانی داره...فکرم رو متمرکز میکردم...و... وقتی آقای سرپرست خانوارمیخواد آبش بیاد..... میگوزیدم ...تا تمرکزش بهم بخوره .وآبش نصفه نیمه بیاد ....و تا یه هفته شاش بند بشه ....و بهش یاد اوری میکردم ....که اوایل ازدواج....هر وقت دعوامون میشده .... توی چایش میشاشیدم ....

حالا پشیمونم از حرفهایی که زدم ....

اون آقاهه هر چی گفتنه راست گفته ...دهنش رو باید طلا بگیرند .... چون من بعد شش سال همسرداری مداوم و رزومه ام که شامل هفت سال شور داری و مهمانداری سی چهل نفری بوده و از هر انگشتم هم یه هنر میباریده .... از گلدوزی و خیاطی بگیر و برو ...تا لوله کشی و برق کاری و غیره و ذالک ...با بشمار سه ....پوشک بچه عوض میکردم .... و بشمار دو ...شام می گذاشتم روی میز و با بشمار یک ....آقا مون رو به انزال میرسوندم ........همین امشب....چند عدد ماهی از فریز مامان خانم بیرون آوردم و سرخ کردم ..... سر میز شام ....معلوم شد ...هنوز فلس ماهی کنده نشده بود .....آقا طلا بگیرید ...دهن آقای سرپرست خانوار را.....

دهن یه کس دیگه رو هم باید طلاگرفت ....اون گاوی که گفته کتابهای مدارس باید دخترانه، پسرانه شود ...... که دخترها کلفتی رو بصورت مدون و کلاسیک و طبق فرهنگ اسلامی یاد بگیرند ..و پسرها کس کشی روبا علم روز و نانو تکنولوژی .......

آی من بهش فحش دادم ...ولی حالا معتقدم باید دهنش رو طلا گرفت ....

چون پدرم ....بعد از دیدن ماهی ها با پولک سرخ کرده .....خاطره ای مربوط به بیست سالگی من و بیست ودو سالگی خواهرم رو یادآوری کردند ..... که باباجانم سنگ کلیه گرفته بود و شب از فرط درد در خانه راه میرفت .. منو خواهرم طی یک هم اندیشی مشترک . به زور چند تا قرص ملین به پدرم خورانداندیم .... البته باباجان سعی کرد بصورت دربسته و سر بسته ... به مابگوید ....و دست و پا زد.....تا به ما بفهماند ....عزیزانم مسئله اونجوری نیست که شما دو تا فکرمیکنید ...ولی فایده ای نداشت .... و همین شد که بابا جان آن شب از بیرون روی زیاد و اسهال....بستری شد ولی من و خواهرم نفهمیدیم چرا ....فقط نتیجه گیری کردیم ...عجب سنگ کلیه چقری است ...و بابا باید دو سه تا دیگه قرص میخورد .. صبح مادرجان در حالت افتخار کنان از اینکه دخترانش دست راست و چپشون رو تشخیص نمیدند .... پیش من وخواهرم آمد ... وبه ما گفت .... بچه هایم .....سنگ کلیه از یک جای دیگه آدم دفع میشود ...نه از آنجایی که شما دو تا فکر میکنید .....

دو تا انشاء

giga-jimbolak — Tue, 12 Feb 2008 15:53:18 GMT

انشای اول متعلق به "عمرصادق، مالش پور" .....رئیس دانشگاه جلقلوهوما

مو ضوع انشا :از تاثیروجود متعالی امام خمینی بر کودکان دیروز و موفقیت جوانان امروز خاطره ای بنویسید....

بنام خداوند بخشنده مهربان

خاطره من در مورد امام خمینی این است که وقتی من بچه بودم و امام را در تلویزیون میدیدم ....به حال و هول ....کسانیکه در جماران حضورشان را به امام رسانیده بودند و امام خمینی کف دستش را بر سر آنان میکشاند و آنها از لذت این تماس تا اوج جبروت و ملکوت میرفتند ...غبطه میخوردم ....

روزی پدرم به من گفت : عمر صادق جان ...خبر خوشی برایت دارم .....فردا قرار است به دیدار آقا برویم.... من از خوشحالی در پوست خود نمیگنجیدم ..

پدرم آن روز با من یک شعر را تمرین کرد .....و به من توصیه کرد جلوی آقا نگویم اسمم عمر صادق است .....بگویم صادق .....بهتر است ....

شب تا صبح از شادمانی خوابم نبرد ......فردا صبح با پدرم به دیدن آقا رفتیم .... پدرم به هنگام دیدن ایشان خودش را به دست آقا چسباند و لیسیدن را شروع کرد و ..ابتدا دستها ....بعد بازوها ...بعد سینه .... و .... تا رسید به پاچه اش ......و به امام عرض کرد بگذارید این آقازاده ما ..آقا صادق مان ....شعری آماده کرده اند..بخواند ... و من با صدای بلند شعرم را خواندم ......

که هیچ وقت آن شعر را یادم نمیرود .. مضمونش این بود....

دست از خایه مالیت بر ندارم ، تا کام من برآید

این جان رسد به منصب ، تا بر تنم خوش آید

آنگه به ناز چشمی ، درصد *کنم روانه ، بر جیب بچه هایت

همان موقع آقا دستان پر مهرش را بر سرم کشید و و چفیه اش را به من داد ..... این بود خاطره من از امام....

من آن روز از امام چیزی یاد نگرفتم ولی از اینکه مفت مفت ..و با دو خط شعر... یک چفیه گیرم آمد فهمیدم ...برای اینکه به جایی برسم و پستی داشته باشم.... باید از کوچکی... رموز وفنون ...و رندو فندهای مربوط به کیر لیسی را تمرین کنم .....و این شد که الان در سن سی سالگی رئیس فلان دانشگاهم..........

*منظور پدرم از درصد ...بیست و هفت ممیز سی ونه درصد از درآمد غیر نفتی و نود ونه ممیز نه درصد از درآمد نفتی بود ...که رقم بسیار جزئی به حساب میآمد

انشای دوم متعلق به "آلکس، عیار صفت" معروف به " زیراکس ، دست طلا " زندانی بند 136 به جرم جعل اسناد دولتی و ارتکاب چندین فقره دزدی

مو ضوع انشا :از تاثیروجود متعالی امام خمینی بر موفقیت کودکان دیروز و جوانان امروز خاطره ای بنویسید....

انشای خود را با نام خدا شروع میکنم ....وقتی کوچک بودم ...به تنها چیزی که فکر نکرده بودم ...دیدن امام خمینی بود... .تا یک روزی معلممان گفت که فردا سی صد تومن بیاورید با رضایت نامه ولی(یکی از اولیای دَم ) ...میخواهیم برویم تور زیارتی -تفریحی جماران .....آن شب من تا صبح خوابم نبرد و به پدرم التماس میکردم تا بگذارد به دیدن آقا بروم ...ولی پدرم خیلی بی ایمان تر و توده ای تر و کمونیست تر از این حرف ها بود و دائما میگفت .....ممکن است آنجا بمب بگذارند ..... و تو بمیری ...

من آن شب پانصد تومن از کیف مادرم برداشتم و امضای پدرم را جعل کردم ..... و به دیدن امام رفتم .... در جماران در یک گوشه نشستم .. از ترس اینکه الان است که بمب ها بترکد .... زار زار گریه میکردم .....و همان شب مرا در تلوزیون پخش کردند ... و عکاسان خارجی از احساسات شور انگیز کودکی در اولین دیدارش با امام عکس می گرفتند .....

امام خمینی چهار دقیقه حرف زد ورفت ...و من فهمیدم که امام هم علاوه بر من و بابایم از موضوع بمب باخبر است....ولی هیچ بمبی نترکید....

من از امام چیزی یاد نگرفتم ولی ازهمان موقع دزدی و جعل سند را آموختم ..... و چون معلمم نفهمید امضای من جعلی است و مامانم هم فکر کرد پولش گم شده .... از آن روز تا حالا ... به شغل دزدی و جعل سند مشغولم .....

نتیجه :کسی از کسی قرار نیست چیزی یاد بگیره ...یااینکه قرار نیست کسی به ما چیزی یاد بده.. و هر کس خودش باید ابتکار عمل داشته باشه .....